שעור חינוך מיני בשפת הסימנים

לא בטוח אם מדובר על מערכון או תרגום אמיתי בשפת הסימנים, אולם זה מצחיק…

הרצאת סקס לחירשים

 

 http://www.youtube.com/embed/8PkGvp_wt8c

ועוד בדיחות גסות

ג’ורג’ הצעיר סיים את לימודי העיתונאות שלו באוניברסיטה של ארקנסו וקיבל עבודה בעיתון קטן במחוז כפרי נידח.
בניסיון למצוא חדשות באיזור המנומנם הוא מגיע לחווה מרוחקת ופוגש את בעל החווה הזקן.
תגיד, שואל ג’ורג’, קרה לכם פה איזה אירוע משמח בשנים האחרונות ?
הזקן עוצם את עיניו ומפשפש בזכרונו ולבסוף אומר: היה מקרה אחד ששימח אותנו מאד. הבת של ג’ונס, בחורה יפה מאד, הלכה לאיבוד ביער. התארגנו בקבוצת חיפוש ובסוף מצאנו אותה ואז, אחרי שכולנו שכבנו איתה, החזרנו אותה הביתה.
אני לא חושב שהעיתון יסכים להדפיס סיפור כזה. אתה לא מסוגל לחשוב על מאורע משמח אחר ?
אתה יודע מה ? כן, אומר הזקן לאחר מחשבה מעמיקה, אני זוכר עוד משהו ששימח אותנו מאד: פעם אחת הכבשה של סמית, אחד השכנים, הלכה לאיבוד ביער. אז אני ועוד כמה שכנים התארגנו ויצאנו לחפש אותה ובסוף מצאנו אותה ואז, אחרי שכולנו שכבנו איתה, החזרנו אותה לסמית.
אלוהים, אני לא יכול אפילו לכתוב דבר כזה. תגיד, אולי תחשוב על משהו עצוב שקרה פה בשנים האחרונות ?
כן, אומר הזקן, בהחלט, פעם אני הלכתי לאיבוד ביער…
♥
אישה אחת מתקשרת לנגר ואומרת: “קניתי היום ארון חדש,
אבל יש בו בעיה… בכל פעם שעוברת מונית ברחוב הוא נפתח.”
הנגר מגיע לביתה של האישה ובודק את הארון. להפתעתו מגלה
שבכל פעם שעוברת מונית , הארון נפתח. הנגר מציע לאישה
שיכנס לארון ויבדוק מבפנים מדוע הארון נפתח. בינתיים,
מגיע הבעל ומבחין בתנועה חשודה בארון. הוא פותח
אותו ומוצא את הנגר בפנים. שואל הבעל את הנגר:
“מה לעזאזל אתה עושה כאן?” עונה הנגר:
“אם אספר לך שאני מחכה למונית, תאמין לי?”
♥
איש בן 80 יצא בסירה שלו לפני כמה ימים לדוג בנהר, כאשר לפתע שמע קול קורא, “תאסוף אותי.” הוא הביט סביב ולא ראה אף אחד. חשב שהוא חולם ואז שמע שוב את הקול, “תאסוף אותי.”
הוא הסתכל במים ושם, ראה צפרדע צפה על הגב. האיש אמר, “האם את מדברת אלי?”
הצפרדע אמרה: “כן, אני מדברת אליך. “קח אותי ואז נשק אותי ואני אהפוך לאישה היפה ביותר שראית אי פעם. אני אדאג שכל החברים שלך יהיו אכולי קנאה ויקנאו בך, כי אני אהיה הכלה שלך! ”
האיש הסתכל על הצפרדע לזמן קצר ,הושיט את ידו הרים אותה בזהירות והניח אותו בכיס חולצתו.
הצפרדע אמרה, “מה, אתה משוגע? לא שמעת מה אמרתי? אמרתי, נשק אותי ואני אהיה הכלה היפה שלך.”
הוא פתח את הכיס שלו הביט בצפרדע ואמר: “בגילי, אני מעדיף צפרדע מדברת.”
♥
אדם מתיעץ עם חברו ומספר לו שאתמול חרב עליו כל עולמו לאחר שתפס את שותפו על הספה עם אישתו
חברו נדהם ושאל אותו מה מתכוון, לעשות מה תתגרש הוא שואל אותו
עונה לו לא יש לנו ילדים
שואל מה תגרש את שותפך
לא אני חייב לו כסף
אז מה אתה מתכוון לעשות?
משיב לו אני חושב שאמכור את הספה
♥

חיים מצא את עצמו על אי בודד לאחר שהספינה שהפליג בה עלתה על שרטון וטבעה.
לגמרי במקרה הגיעה לאי גם סינדי קרופורד.
בימים הראשונים היא הסתייגה ממנו אבל ככל שהזמן עבר וההצלה לא נראתה באופק, היחסים התחממו ובתוך שבועיים הם כבר קיימו יחסי מין נפלאים.
לאחר שבוע האהבה הראשון שואל חיים: תגידי, אכפת לך להשאיל לי את העיפרון של הגבות ?
מעט מופתעת היא נותנת לו את העיפרון.
איכפת לך אם אני אצייר לך שפם ?
זה נראה לה מוזר אבל בסופו של דבר הם על אי בודד ואין הרבה מה לעשות, אז היא מסכימה.
הוא מצייר לה שפם וממשיך לבקש: איכפת לך ללבוש את הבגדים שלי ?
בסדר, היא אומרת בחשדנות ולובשת אותם.
איכפת לך את אני אקרא לך משה ?
מה אני אגיד לך, תקרא לי איך שאתה רוצה.
שמע משה, לוחש חיים באוזנה של סינדי,אתה לא תאמין עם מי אני שוכב כבר שבוע.
♥
בעל אומר לאשתו היום אני חייב לגמור לך באוזן האישה עונה לבעל מה אתה משוגע אתה רוצה שאני יהיה חירשת הבעל עונה לאישה 20 שנה את מקבלת בפה ולא ניהית אילמת
♥

אחד הלך לרופא ואמר לו : “תשמע דוקטור,יש לי תיאבון מיני מופרז,
אני שוכב עם אשתי פעמיים בשבוע”.

הרופא : “אין לך מה לדאוג,זה בכלל לא מופרז,זה בהחלט סביר”

הגבר : “רגע,דוקטור,אבל יש לי גם פילגש שאני שוכב איתה פעמיים בשבוע,
ויש לי קופאית בסופרמרקט-פעמיים בשבוע,
וזאת מוועד הבית-פעמיים בשבוע,
והקוסמטיקאית של אשתי-פעמיים בשבוע.

אמר לו הרופא : ” היי היי……….. יא חביבי ,זה מוגזם,
אתה חייב לקחת את עצמך בידיים” !!!

הפאציינט : “גם את זה אני עושה פעמיים בשבוע”

עוד בדיחות גסות

מורה: יעקב מה תירצה להיות כשתגדל?
יעקב: אני רוצה להיות עשיר, ללכת לבית זונות, ולבחור את הזונה הכי שווה שיש! אני אקנה לה בית בלונדון, מכונית יקרה, ואני אביא לה 500,000 דולר.
מורה: מה זה יעקב? תתבייש איך אתה מדבר, אין לך שאיפות בחיים? בוא נשאל את דנה, אולי היא תתן לך נקודת מחשבה.
..דנה: אני רוצה להיות הזונה של יעקב

***

בליל הכלולות אמרה הכלה לבעלה הטרי: “אין לי שום ניסיון במין, תוכל להסביר לי?”
“תחשבי שהאיבר שלי הוא אסיר”, השיב הבעל, “והאיבר שלך הוא כלא. אנו צריכים להכניס את האסיר לכלא”. האשה חייכה והם עשו זאת בפעם הראשונה.
כשסיימו, שכבה על הגב עם חיוך ענק, ואמרה: “מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא”…
“אז בואי נכלא אותו בשנית”, חייך הבעל, והם עשו זאת בפעם השניה.
כשסיימו, עמד הבעל לקום להתקלח, אבל האשה תפסה אותו בידו ואמרה: “מותק, האסיר מנסה לברוח שוב”…
הם עשו זאת בפעם השלישית, כשהבעל כבר מתקשה. כשסיימו, לא חיכתה האשה דקה ואמרה: “מותק, האסיר ברח מהכלא”…
“הבנתי, אסיר, אסיר”, אמר הבעל בזעם, “אבל לא דיברנו על מאסר עולם עם עבודות פרך!”
***
גברת צעירה סבלה מכאבי ראש כרוניים. התרופות הרגילות, כולל הטריפטנים השונים לא סייעו לה. ביאושה פנתה למרפא אלטרנטיבי, וזה הבטיח לה שיפתור מייד את הבעייה.
”
זה הכל בראש שלך” אמר לה, “והפתרון פשוט מאוד: “עלייך לעמוד מול המראה, לשים את אצבעותייך על הרקות ולחזור על המנטרה: “אין לי באמת כאב ראש, אין לי באמת כאב ראש”, וכאב הראש יעבור מייד”.
הגברת, בפקפוק מה , עוד בדרכה למטה במעלית החליטה לנסות את השיטה מול המראה . ב”אין לי באמת כאב ראש הרביעי” הכאב נעלם לחלוטין ! מופתעת ושמחה חזרה מייד למרפא לספר לו על ההצלחה הגדולה. וגם הייתה לה בקשה: “קצת לא נעים לי” אמרה בבישנות “אבל לבעלי יש קצת בעיות תפקוד מיני…אולי תוכל לעזור גם לו ?”
ואכן לאחר מס’ ימים הגיע גם הבעל לטיפול. כשחזר, ביקש מאשתו המצפה להמתין לו במיטה, ונכנס לאמבטיה. כשיצא הסתער עליה בתשוקה רבה והפליא בביצועיו. אחרי סיבוב ראשון, ביקש הפסקה, חזר לאמבטיה, ולאחר מס’ דקות חזר שוב, ושוב התעלה על עצמו.
כשביקש ממנה לחכות לו שוב, והלך פעם נוספת לאמבטיה, לא יכלה אשתו להתאפק מרוב סקרנות, והציצה מחור המנעול. היא ראתה את בעלה עומד מול המראה, מצביע באצבעותיו על רקותיו ואומר: “האשה הזאת היא לא אשתי, האשה הזאת היא לא אשתי…”
***
מאז ומעולם עבודות הבית היו תפקידה של האישה, אבל ערב אחד הכול השתנה.
כשמירי חזרה הביתה מהעבודה, היא מצאה את הבית מסודר, את הבגדים שהיו על החבל מקופלים ואת הילדים מקולחים ונקיים. ארוחת הערב הייתה בתנור והשולחן היה ערוך לכבודה. היא נדהמה.
מסתבר שדני, בעלה, קרא מאמר על ‘נשים שעובדות במשרה מלאה ונאלצות לאחר מכן לעשות את עבודות הבית, עייפות מדי מכדי לקיים יחסי מין’.
הלילה עבר היטב. למחרת, סיפרה מירי לחברותיה על הערב הנהדר: “זה היה נפלא ממש! דני אפילו ניקה את המטבח, שטף את הכלים, עזר לילדים להכין את שיעורי הבית והכניס בגדים למכונת הכביסה…”
“ומה אחר כך?” התעניינו החברות.
“אה, זה…” מלמלה: “אני נורא רציתי, אבל דני היה עייף מדי”.

הגבר המושלם מול הגבר הסטנדרטי

מאפיין בעל ממוצע בעל מושלם
חברים של הבעל מביא חברים מיוזעים לסלון וצופה איתם בתוכניות ספורט בקולי קולות תוך כדי פיצוח גרעינים והנחת נעליים על הספה. יוצא איתם לבלות ללא האשה וללא בקרה על איכות הבילוי. מאמץ לעצמו חבר מפסידן כדמות לחיקוי ורוכש הרגלים מגונים, מנהל שיחות טלפוניות ארוכות על נושאים מטומטמים, מבזבז סכומי כסף רבים על עשיית רושם מיותר אין חברים. יש מספר מכרים טלפוניים איתם נפגש פעם בחצי שנה.
עישון מעשן או “רק עם החברה” לא מעשן
אקס מיתולוגית מדבר עליה בערגה, משווה כל דבר אליה ובטוח שהפסיד את אהבת חייך. מעלה את הענין בכל ויכוח או אי הסכמה בכל נושא זוגי. אין אקס מיתולוגית
עבודה עבודה ממוצעת עם שכר ממוצע. מחפש מקום חדש כל 3 שנים, משלם עדיין חובות כספיים מהרפתקה עסקית לא נבונה עבודה יציבה בתחום ניהולי או פארה רפואי. עובד שעות סבירות ונמצא בבית 3 פעמים לפחות בשעות הערב.
הימורים מפעם לפעם בלחץ החברים, רק בשביל להרגע מחזיק מנוי קבוע וסימלי במפעל הפיס
פתרון בעיות מנסה לפתור כל בעיה ובעיה שבת הזוג מעלה, נותן עצות טפשיות מעולמו הצר ולא מקשיב באמת. מקשיב לסיפורי המצוקה של בת הזוג, מחזק את דבריה אך לא נותן פתרונות סרק שרק מעצבנים ואינם מועילים
חופר דורש יחס אישי, שיחות נפש וחפירות בנושאים שנשים אינן יודעות על קיומם לא מנהל שיחות מיותרות ולא חופר. מקשיב לאישה ושומע את מה שיש לה לאמר.
תוכניות TV רואה ספורט ותוכניות פרימיטיביות רואה תכניות בישול, עיצוב, אופנה וסרטים רומנטיים.
נעליים ואופנה אותו זוג נעליים כבר 5 שנים ועוד אחד ירוק זרחני ממותג שנאחז בו כמו טובע בקש מחליף נעליים כאשר מתבלות, נמנע מבושות אופנתיות.
סחיבת תיקים כל אחד סוחב את התיקים שלו ג'נטלמן וסוחב הכל עבור כולם
כביסה, מדיח ומייבש לא מכיר את המכשירים האלו משתמש לפי הוראות האשה, גם כשהן נראות בלתי הגיוניות לחלוטין וכוללות הפרדת כביסה לפי קריטריונים לא סבירים
ידידות מחזיק ב 2-3 ידידות “נפש” מהעבר אשר מסכסכות בינו לבין האשה ללא שהוא מבין את זה. מטיף לכך שקשר ידידותי בין גבר לאישה הוא ליגיטימי, אולם כל כוונותיו הן סקס ולא יפספס את ההזדמנות הראשונה לשכב עם הידידה שתסכים לכך. אין ידידות. מבין היטב שקשר בין גבר לאשה חייב להיות קשר רומנטי או קשר מקצועי בתפקיד.
כסף קמצן אבל לא על עצמו, קונה שטויות אבל לא מפרגן לבת זוג. לא מבזבז על עצמו, נדיב כלפי אחרים אך לא הולך עם בגדים ישנים ובלוייים.
אספנות אספן כרוני של פריטים נוסטלגיים חסרי ערך. מגבב אותם בסלון ובמטבח ונאבק בכל כוחו כדי לא להעיף אותם מהבית. לכל פריט מוצא שימוש תיאורטי עתידי. לא אוסף כלום. לא מחזיק פריטים חסרי שימוש
שיער מגדל שיער ומתעסק בבכינות בכל שערה שנושרת. לוקח תרופות יקרות נגד נשירת שיער ומבזבז כסף על משימה אבודה בהתעלמות מהקרחת שעוברת בתורשה. קרחת אופנתית, לא מתעסק בנושא.
סקס דורש מהאשה סקס 3-4 פעמים בשבוע ולא מוותר. מתעקש על תנוחות מיוחדות כמו שעושים לכאורה החברים הטובים שלו.
מחזיק מעמד מספר דקות בלבד ואינו מתענין כלל בהנאת בת הזוג. בעל איבר בינוני או קטן.		 מייחס חשיבות עליונה לצרכי האשה, מוותר על כל תנוחה שהאשה אינה רוצה, מחזיק מעמד זמן בלתי מוגבל. מבקש סקס 3 פעמים בשבוע אבל מוותר ומסתפק בתדירות שמתאימה לאשה. בעל איבר גדול ועבה במיוחד.
משחק מקדים שש בש עם החברה’. אם חייב עושה מסאג’ גרוע כדי לצאת ידי חובה. מסג’ מקצועי במשך חצי שעה לפחות, משקיע ומתאמץ
גישה אדיש, מתלונן סידרתי או פסימי תמידי תמיד אופטימי
בטוי עצמי מחפש את עצמו באופן תמידי, פוזל לדתות שונות ומשונות. מזלזל בדתיים אבל מנשק מזוזות. שלם עם עצמו, מבין את משמעות הקיום ואינו מתלבט בשאלות פילוסופיות אישיות
חמות לא מסתדר עם החמות, קשר מינימלי קשר טוב עם חמותו
ארוחות אצל חמותו משתתף בלית ברירה, אוכל מתוך נימוס מרוצה ומבקש תוספת
 הורות  לא מתקשר עם הילדים. לא משקיע בהם שום דבר ומדי פעם מנסה לפצות אותם באיזו מתנה טיפשית אבא מושלם. בקשר מצוין עם הילדים. מגדל אותם מגיל 0, משקיע, מטפח ומעורה בהכל.
נופש בארץ ובחו"ל מלונות 3 כוכבים בנתניה או אנטליה 5 כוכבים דלוקס באילת או מלונות מפוארים בברצלונה
חמות מצד הגבר מבקר את אמא שלו הממורמרת כל שבוע-שבועיים, מאלץ את האשה לשמור על קשר מנומס עם חמותה הכולל ביקורים הדדיים, מאפשר לחמות לקבוע ולהחליט על נושאים עקרוניים בבית בניגוד לדעת האשה. מנתק כל קשר בין החמות והאשה והן לא מתראות אף פעם ובשום ענין.

והנה דוגמא שממחישה מהו הבעל המושלם:

טבעת נוברינג אמצעי מניעה למניעת הריון

מאפשרת חשיפה מינימלית לאסטרוגן ומעבר איטי ומדוד של הורמונים במסלול קצר יותר
נלקח בתדירות של פעם אחת בלבד בחודש.
המינון הנמוך מצמצם את החשש לשכוח לקיחת התרופה.
יעילות דומה ליעילות של גלולות נגד הריון, והיא 99%
מכניסים טבעת לשלושה שבועות, מסירים לאחר מכן ומכניסים חדשה לאחר שבוע הפסקה.
החדרה והוצאה קלות עם 97% של נשים מרוצות.
כמעט ולא מורגש על ידי הנשים או על ידי הגברים בזמן קיום יחסי מין
יש להיוועץ ברופא נשים להתאמה של אמצעי המניעה הנכון עבורך מבחינת הרכב התרופה וצורת השימוש

תמונה של חיילות צהל בעירום (פק”ל מלא)

חיילות צהל- הצבא המוסרי ביותר בעולם, הצטלמו בעירום, אבל עם פק”ל מלא.
אל תבנו על זה יותר מדי, זו תמונה ולא סרטון ולא רואים אפילו פטמה אחת.

תוסף תזונה וירמקס לשיפור חיי המין

כיום ישנם מוצרים טבעיים רבים המאפשרים שיפור חיי המין, הגברת החשק המיני ושיפור הזיקפה והביצועים.
תוסף תזונה וירמקס הינו תוסף המצליח מאוד בארצות הברית, מיוצר שם ומשווק ברחבי העולם.
התוסף מכיל מגוון של צמחי מרפא ורכיבים טבעיים כגון: שורש גינסנג, גינקו בילובה, חומצות אמינו ועוד.
שילוב החומרים ומינונם מאפשר שיפור תפקודי שלא על ידי תרופה, אך יש להיוועץ ברופא אם ידועה רגישות לאחד המרכיבים של התוסף, אם מרגישים תופעות לוואי כלשהן או בכל מקרה של ספק.

לזה שבארון- מכתב אישי מאסי עזר

אסי עזרמאמר אורח מאת אסי עזר
לזה שבארון:
שלום. החלטתי לכתוב לך. לא יודע למה…אולי כי היום אני "חוגג" עשר שנים מחוץ לארון הפרטי שלי. אבל מה זה משנה, כתבתי. מקווה שתקרא עד הסוף.
למרות שחלף עשור אני זוכר היטב איך נראים החיים כשאתה בארון.
אתה הולך ברחוב, גברים נאים עוברים מולך, אבל אסור לך להסתכל- כי זה יסגיר אותך.
ואתה יוצא עם בחורות, והולך לך דווקא לא רע. חלקן אולי חושדות, אבל אתה עושה את המקסימום כדי להסתיר. מסגל לעצמך מחוות גבריות כדי לקנות אותן. לא קשה לרמות בחורה מאוהבת.
ואתה כבר מתבלבל מהשקרים של עצמך. חושב שאם אתה מצליח לשכב איתה אז אולי, כנראה, בטוח (!!!) שאתה לא באמת הומו.
ואם תתחתן איתה ותביא איתה ילד, זהו- סופית כבר לא תהיה הומו.
אבל בלילה, החלומות שלך מסגירים אותך. החלומות האלה שבהם אתה מתנשק עם מישהו, גבר, בחור מהכיתה שלך/ חבר מהצבא/ הבוס שלך וזה מרגיש כל כך טוב ומלא תשוקה וסוער ואתה מתעורר מבוהל ונסער. זה מסגיר אותך. וכשאתה רואה את בראד פיט על המסך מוריד את החולצה ומביט לך ישר לעיניים, בליעת הרוק מסגירה אותך.
ולפעמים איזה חבר חסר טאקט מעז לשאול אותך אם אתה הומו, ואתה מנסה לשמור על קור רוח. מתנסח במהירות ובזהירות- כדי לא לעורר חשד ומשכנע אותו ש"מה פתאום", או משכנע את עצמך ששכנעת אותו.
ואולי אפילו יש לך פרופיל באתר היכרויות של גייז, בלי תמונת פנים. ואתה רק מפלרטט כי אין לך אומץ להיפגש. ואם אתה נפגש זה רק בחושך, ואם זה לא בחושך אתה רק מתפלל למחרת שהסטוץ הזה לא יספר עליך לחברים שלו.
ואתה משכנע את עצמך שלמרות שכרגע שכבת עם גבר זה ממש לא אומר שאתה הומו.
ואתה משכנע את עצמך שלמרות שאתה מאוהב בחבר הכי טוב שלך, זה ממש לא אומר שאתה הומו.
ואם אתה צופה מדי פעם בפורנו של גייז זה ממש לא אומר שאתה הומו,
ואתה חושב שאם אתה צופה בפורנו של סטרייטים זה ממש לא אומר שאתה הומו.
ואתה שוכב עם חברה שלך עוד פעם כדי להוכיח לעצמך סופית שאתה גבר. אתה אפילו בוגד בה, עם בחורה אחרת, כדי להראות לעצמך ולעולם ולמראה כמה אתה גבר.
וזה עובד לך.
אבל מאחורי הגב חברים שלך- אלה שחושדים ואין להם אומץ להגיד- מסתכלים עליך ועצוב להם.
וגם לי עצוב. כי הייתי שם.
עצוב לי שאתה מפסיד את השנים הכי יפות שלך על מלחמה שהיא בעיקר המלחמה שלך מול עצמך.
לא מול ההורים שלך.
לא מול החברים שלך.
לא מול המעסיקים שלך.
רק מול עצמך.
נכון, כשאני הייתי בארון פחדתי פחד מוות שההורים שלי יגלו. פחדתי שהם יזרקו אותי מהבית, פחדתי שהחברים שלי יינטשו, פחדתי שיפטרו אותי מהעבודה.
זה פחד ממשי\ משתק. אתה אפילו לא יודע איך להעלות על שפתיך את המילים "אני הומו". זה לא נראה לך אפשרי אחרי כל כך הרבה שנים של שקרים.
ואתה פוחד לאכזב את כולם. שיסתכלו עליך כעל פגום. שירחמו עליך. שלא יבינו אותך.
היציאה מהארון היא תהליך שמורכב משני שלבים:
א. היציאה מול עצמך
ב. היציאה מול כל השאר.
ברגע שאתה עומד מול המראה ואומר לעצמך- אני הומו. (לא חצי הומו, לא מבולבל ולא "מחר זה יעבור לי", אני הומו!) ברגע הזה הכל מתחיל להיות פשוט יותר. כי שם אתה הופך להיות חזק ולא קורבן. ברגע שאתה מקבל את עצמך לא נותר לאלה שאוהבים אותך אלא לקבל אותך.
אי אפשר לצאת מהארון בפני אחרים, לפני שעומדים מול המראה מסתכלים לעצמנו בעיניים ואומרים בקול רם את האמת.
לי זה קרה אחרי שהתאהבתי בבחור. חצי שנה הוא חיזר אחרי כי הוא הרגיש שקורה בנינו משהו אבל אני לא הייתי מסוגל. פרפרתי אותו. ניסיתי למכור לעצמי מנטרה של "אנחנו רק חברים טובים" אבל לא הייתי מסוגל. התאהבתי.
יום אחד שמעתי שהבחור שלי יצא לדייט עם בחור אחר ואני זוכר את הרגע הזה כאילו היה אתמול. הבנתי שאני הולך להפסיד אהבה מאד גדולה. שיש מחיר ללחיות בארון והנה הוא נהיה כבד מדי.
וזהו.
הדמעות שטפו לי את הפנים אבל לא ויתרתי לעצמי מול המראה. הסתכלתי לעצמי עמוק בעיניים ואמרתי את זה, "אני הומו".
ועם דפיקות לב מואצות צלצלתי לבחור וביקשתי ממנו שיבוא. והוא בא וישבנו על הספה בסלון והתנשקנו. לראשונה, בדיוק לפני עשר שנים, התנשקתי עם גבר. וזה היה מוזר. והרגשתי זיפים. והלב דפק וזהו, לא הייתה יותר דרך חזרה.
ובשנה הראשונה היו המון קשיים- המון בלבול, המון חרטה וחזרות אחורה ושנאה עצמית ולא הבנתי את כל עניין הסקס ולעיתים אפילו קצת נגעלתי או הסברתי לעצמי שאני נגעל, ושוב חשבתי שאני סטרייט והייתי מבולגן נורא, אבל גם מאושר נורא כי הייתי בדרך להשלמה. לא הייתי תקוע במקום, כמו שהייתי רגע לפני.
וחצי שנה אחרי אותה נשיקה חלמתי חלום, שאני עומד מתחת לחופה עם חברה שלי, כל החברים סביבנו והרב מקדש. ואז אני בורח משם, ומוצא את עצמי בחדר הישן שלי בבית הורי בחולון, שוכב על המיטה וחצי, ראשי על ברכיה של אמי ואני בוכה. ותוך כדי שהיא מלטפת את ראשי היא לוחשת לי "באמת חשבת שתצליח לעשות את זה, אה?"
למחרת, נסעתי לאימא וסיפרתי לה, בחשש גדול
ואז לאבא
ואז לכל השאר.
וזה היה לא פשוט, ולא היה להם קל להבין, אבל עבורי זה היה נס.
המחשבה שיכולתי להעביר חיים שלמים מבלי להיות אני, מבלי לתת לאמת שלי לצאת החוצה, המחשבה שיכולתי לחיות עד המוות כדמות, שקר, רק כדי להתאים למה שהחברה הקשוחה הזאת דורשת ממני, רק כדי לא להיות שונה… המחשבה הזאת מעבירה בי צמרמורת.
ואני מכבד אנשים שמחליטים להישאר בארון, כן כן, אני מכבד אותך חבר. אם אתה חושב שלחיות מחוץ לארון זה קשה, אני חושב שלחיות בתוכו זה קשה פי שבע. כי אולי כלפי חוץ אתה בסדר, אבל כלפי פנים אתה עצוב. וזה עצב גדול. אוקיאנוס. אני זוכר את זה טוב.
והיום ההורים שלי מקבלים אותי ב10000000 אחוז (ומדובר באבא שנגעל בעבר רק מלהגיד את המילה הומו) כי עברנו תהליך, ארוך. תהליך שבו אני לימדתי אותם על "אסי החדש", האמיתי והם לימדו אותי על סבלנות ועל אהבה ללא תנאים, גם אם יש כמה מהמורות בדרך.
וחוץ מזה, עזוב הכל, הלו? לא בא לך ללכת עם האהבה שלך יד ביד ברחוב? לא מבאס אותך להסתתר ולחבק רק בבית?
לא היה לי פשוט לכתוב את הטקסט הזה, אני בטוח שגם לך לא היה פשוט לקרוא ואני מקווה שאתה מבין שהכל נולד מתוך כוונה לעזור. לא לדחוף אותך החוצה ולא כלום, רק לתת חומר למחשבה, רק להראות לך שאתה לא לבד. וכן, אני הכי מאמין שלכל דבר יש את הזמן שלו וכל אחד יצא מתי שהוא מרגיש שהוא מוכן וצריך.
מקווה שעזרתי, אפילו בקצת. שיהיה שבוע טוב.
אסי

נכתב באישור ובברכת המחבר

קונדום לא מונע את כל מחלות המין- בעיקר לא פפילומה

קונדום לא מונע את כל המחלות
אין לך דרך למנוע מהגבר שלך להדבק במחלות מין! קונדום עצמו אינו מספיק במניעת מחלות. במקרים רבים הקונדום אינו מכסה את כל איבר המין, כך שעדיין קיים מגע של עור חשוף בעור חשוף. במגע זה אפשר להדבק בקלות מנגיף הפפילומה HPV.
מה זה פפילומה?
לפפילומה יש מספר סוגים מוגדרים וממוספרים בעלי דרגות סיכון שונות, זהו וירוס נפוץ מאוד שעשוי לעבור לאחר מספר שנים ללא השפעה אך עלול לגרום ליבלות שונות באברי המין שחלקן עשוי להתפתח לסרטן, לרבות צוואר הרחם. אם קיבלת פפילומה בדרך פלא, דעי מי החשוד העיקרי.

בקיום סקס אנאלי יש סיכוי מסוים שהקונדום יקרע, ואת אינך יכולה לצפות מהגבר שלך שיחשוב בהגיון ויפסיק הכל בגלל שהקונדום נקרע. אין חשש להכנס להריון ולגבר אין מוטיבציה להפסיק. הוא גם לא יצליח להפסיק, זה חזק ממנו. אז הזיהום המוזר שקיבלת לאחרונה? יש עוד אשה שסובלת ממנו.

ובכל זאת- קונדום
למרות זאת, קונדום מהווה את הדרך הטובה והיעילה כיום למניעת מחלות בזמן קיום יחסי מין (למעט התנזרות). אין הגנה מושלמת ואין הגנה טובה ממנו. את רק צריכה לקוות שאם בעלך בוגד בך הוא משתמש בקונדום.

אנלי? מסוכן!
ביחסי מין אנליים, הצד הנחדר עלול לקבל זיהומים בסיכוי גבוה פי כמה מהצד השני. כך שאם בעלך עשוי לבגוד בך עם גבר (מקרה בעייתי לכשלעצמו), כדאי מאוד שהשותף שלו ישתמש בקונדום. אז את חוששת שדבר מעין זה עלול לקרות, כדאי לך להזכיר בדרך לא דרך או לגרום לו לקרוא מאמר על כך כדי שידע שהסכנה בסקס מסוג זה ללא קונדום היא סכנה ממשית להדבקות בכל נגיף אפשרי.