תגית: בדיחות

זוג נשוי יצא לחופשה בחוף הנודיסטים שראה בפעם הראשונה בחייו כל כך הרבה אנשים ערומים שאל את אביו, “אבא למה יש גברים עם בולבול עומד וגברים עם בולבול רגיל?” האב חשב איך להסביר לבנו הקטן ואמר “הגברים עם בולבול עומד הם עשירים והגברים עם בולבול רגיל הם עניים.” כעבור מספר ימים האב חזר מהבריכה ושאל את בנו, ראית את אמא? אני לא מוצא אותה בשום מקום! “ראיתי אותה מאחורי ביתן השירותים,” השיב הילד, היא פגשה איש עני שפתאום נהיה עשיר ועכשיו היא לוקחת לו את כל הכסף…
**
בת – 80 מגיעה כל בוקר לבנק ומפקידה 100.000 ש”ח מנהל הבנק מתפלא מאיפה מביאה את הסכומים האלה כל יום… ניגש אלה ושאל אותה איך היא עושה זאת ענתה הזקנה: “אני מתערבת עם אנשים וזוכה”: התפלא מנהל הבנק… “איך למשל?” השיבה הזקנה: “מתערבת איתך שיש לך 3 ביצים” : חשב מנהל הבנק לעצמו אני יודע שיש לי 2 ביצים אתערב עם הזקנה ואוכיח לה .. “טוב התערבנו” ענה מנהל הבנק וקבוע למחרת בשעה 9.00 שתבוא הזקנה עם עורך דינה לבדוק …
למחרת הגיעה הזקנה בליווי מנהל עורך דינה – הפשיל מנהל הבנק את מכנסיו… הושיטה את ידה הזקנה והחזיקה את הביצים של מנהל הבנק ביד…. “נכון אתה צודק יש לך רק שני ביצים אני הפסדתי”….התפלא מנהל הבנק : “אבל אל תדאג התערבתי עם עורך הדין שלי על 200.000 ש”ח שאני מחזיקה בידיי את הביצים של מנהל הבנק…
**
בחורה שואלת מורה נהיגה: מה יקרה אם אני ארים את הרגל מהקלא’צ? המורה לבחורה: האוטו לא יתניע. .. הבחורה למורה: ומה יקרה אם אני ארים את הרגל מהגז? המורה לבחורה: האוטו לא יסע… הבחורה למורה: ואם אני ארים את שתי הרגליים? המורה לבחורה: אז את עוברת טסט ראשון:-)
**
בחור צעיר נכנס לתא וידוי “…מצטער אדוני הכומר …נאפתי עם אשה נשואה”

עם מי ? שואל הכומר

“עם הגברת מרחוב ויצמן…איני זוכר את שמה…”

אה….עונה הכומר, הגב’ יבלונסקי…כן…גם היא כבר התוודתה …

הבחור יוצא מהכנסיה לחברו שממתין בחוץ..” בוא נלך, יש לי כתובת של עוד שרמוטה…”
**
ילד בן 6 נכנס למטבח ושאל את אמו: אמא.. בלילות האחרונים התעוררתי מקולות חזקים שבוקעים מחדר השינה שלך ושל אבא וכשהסתכלתי ראיתי שאת יושבת על אבא וקופצת למעלה ולמטה.. למה עשית את זה??
האם הנבוכה התעשתה מייד וענתה: אבא קצת שמן ואני מנסה לעזור לו לחזור לגודל נורמלי.. אז אני קופצת עליו כדי שכל האוויר יצא ממנו.
הילד הניד בראשו ואמר” את סתם מבזבזת זמן אמא כי פעם בשבוע הבחורה הנחמדה הזאת שגרה ממול באה ומנפחת אותו מחדש.
**
גבר: היי מאמי אני בבית!
מהר תביאי לי בירה לפני שזה מתחיל!
אישה : קח.
גבר : תביאי לי עוד בירה לפני שזה מתחיל!!!
אישה : קח, מה מתחיל ??
גבר : תעשי לי סנדוויץ לפני שזה מתחיל!
אישה : יה חתיכת חוצפן מגיע הביתה מתיישב על הישבן שלך לא עושה כלום
אני כל היום בבית ודואגת ולך יש רק בקשות!!!
גבר : הנה זה התחיל !
**
גבר נשוי מתלונן אצל סקסולוג:
-”דוקטור, אשתי לא רוצה לשכב איתי”.
-”הייתי רוצה לדבר עם אשתך, אומר לו הרופא”.

האשה מתייצבת אצל הרופא: “האם זה נכון מה שאמר לי בעלך? מדוע את לא רוצה לשכב איתו?”
“מה אגיד לך, אני מתה מעייפות. כל היום אני עובדת.
בבוקר אני קופצת לטקסי כדי להגיע לעבודה. בסיום הנסיעה שואל אותי הנהג: “נעשה חשבון או ש…?”.
על-מנת לחסוך, אני בוחרת ב-”או ש…”
בהגיעי לעבודה הבוס שואל: ” שוב איחרת. מה עושים, להוריד בשכר או ש…?”
כמובן אני בוחרת ב”או ש…”.
אחרי העבודה, עייפה, אני עולה לטקסי ושוב קורה לי אותו הדבר…”

בנקודה זו מתערב הרופא ושואל:
“ועכשיו מה דעתך, נספר הכל לבעלך, או ש…?”**

ג’ורג’ הצעיר סיים את לימודי העיתונאות שלו באוניברסיטה של ארקנסו וקיבל עבודה בעיתון קטן במחוז כפרי נידח.
בניסיון למצוא חדשות באיזור המנומנם הוא מגיע לחווה מרוחקת ופוגש את בעל החווה הזקן.
תגיד, שואל ג’ורג’, קרה לכם פה איזה אירוע משמח בשנים האחרונות ?
הזקן עוצם את עיניו ומפשפש בזכרונו ולבסוף אומר: היה מקרה אחד ששימח אותנו מאד. הבת של ג’ונס, בחורה יפה מאד, הלכה לאיבוד ביער. התארגנו בקבוצת חיפוש ובסוף מצאנו אותה ואז, אחרי שכולנו שכבנו איתה, החזרנו אותה הביתה.
אני לא חושב שהעיתון יסכים להדפיס סיפור כזה. אתה לא מסוגל לחשוב על מאורע משמח אחר ?
אתה יודע מה ? כן, אומר הזקן לאחר מחשבה מעמיקה, אני זוכר עוד משהו ששימח אותנו מאד: פעם אחת הכבשה של סמית, אחד השכנים, הלכה לאיבוד ביער. אז אני ועוד כמה שכנים התארגנו ויצאנו לחפש אותה ובסוף מצאנו אותה ואז, אחרי שכולנו שכבנו איתה, החזרנו אותה לסמית.
אלוהים, אני לא יכול אפילו לכתוב דבר כזה. תגיד, אולי תחשוב על משהו עצוב שקרה פה בשנים האחרונות ?
כן, אומר הזקן, בהחלט, פעם אני הלכתי לאיבוד ביער…
♥
אישה אחת מתקשרת לנגר ואומרת: “קניתי היום ארון חדש,
אבל יש בו בעיה… בכל פעם שעוברת מונית ברחוב הוא נפתח.”
הנגר מגיע לביתה של האישה ובודק את הארון. להפתעתו מגלה
שבכל פעם שעוברת מונית , הארון נפתח. הנגר מציע לאישה
שיכנס לארון ויבדוק מבפנים מדוע הארון נפתח. בינתיים,
מגיע הבעל ומבחין בתנועה חשודה בארון. הוא פותח
אותו ומוצא את הנגר בפנים. שואל הבעל את הנגר:
“מה לעזאזל אתה עושה כאן?” עונה הנגר:
“אם אספר לך שאני מחכה למונית, תאמין לי?”
♥
איש בן 80 יצא בסירה שלו לפני כמה ימים לדוג בנהר, כאשר לפתע שמע קול קורא, “תאסוף אותי.” הוא הביט סביב ולא ראה אף אחד. חשב שהוא חולם ואז שמע שוב את הקול, “תאסוף אותי.”
הוא הסתכל במים ושם, ראה צפרדע צפה על הגב. האיש אמר, “האם את מדברת אלי?”
הצפרדע אמרה: “כן, אני מדברת אליך. “קח אותי ואז נשק אותי ואני אהפוך לאישה היפה ביותר שראית אי פעם. אני אדאג שכל החברים שלך יהיו אכולי קנאה ויקנאו בך, כי אני אהיה הכלה שלך! ”
האיש הסתכל על הצפרדע לזמן קצר ,הושיט את ידו הרים אותה בזהירות והניח אותו בכיס חולצתו.
הצפרדע אמרה, “מה, אתה משוגע? לא שמעת מה אמרתי? אמרתי, נשק אותי ואני אהיה הכלה היפה שלך.”
הוא פתח את הכיס שלו הביט בצפרדע ואמר: “בגילי, אני מעדיף צפרדע מדברת.”
♥
אדם מתיעץ עם חברו ומספר לו שאתמול חרב עליו כל עולמו לאחר שתפס את שותפו על הספה עם אישתו
חברו נדהם ושאל אותו מה מתכוון, לעשות מה תתגרש הוא שואל אותו
עונה לו לא יש לנו ילדים
שואל מה תגרש את שותפך
לא אני חייב לו כסף
אז מה אתה מתכוון לעשות?
משיב לו אני חושב שאמכור את הספה
♥

חיים מצא את עצמו על אי בודד לאחר שהספינה שהפליג בה עלתה על שרטון וטבעה.
לגמרי במקרה הגיעה לאי גם סינדי קרופורד.
בימים הראשונים היא הסתייגה ממנו אבל ככל שהזמן עבר וההצלה לא נראתה באופק, היחסים התחממו ובתוך שבועיים הם כבר קיימו יחסי מין נפלאים.
לאחר שבוע האהבה הראשון שואל חיים: תגידי, אכפת לך להשאיל לי את העיפרון של הגבות ?
מעט מופתעת היא נותנת לו את העיפרון.
איכפת לך אם אני אצייר לך שפם ?
זה נראה לה מוזר אבל בסופו של דבר הם על אי בודד ואין הרבה מה לעשות, אז היא מסכימה.
הוא מצייר לה שפם וממשיך לבקש: איכפת לך ללבוש את הבגדים שלי ?
בסדר, היא אומרת בחשדנות ולובשת אותם.
איכפת לך את אני אקרא לך משה ?
מה אני אגיד לך, תקרא לי איך שאתה רוצה.
שמע משה, לוחש חיים באוזנה של סינדי,אתה לא תאמין עם מי אני שוכב כבר שבוע.
♥
בעל אומר לאשתו היום אני חייב לגמור לך באוזן האישה עונה לבעל מה אתה משוגע אתה רוצה שאני יהיה חירשת הבעל עונה לאישה 20 שנה את מקבלת בפה ולא ניהית אילמת
♥

אחד הלך לרופא ואמר לו : “תשמע דוקטור,יש לי תיאבון מיני מופרז,
אני שוכב עם אשתי פעמיים בשבוע”.

הרופא : “אין לך מה לדאוג,זה בכלל לא מופרז,זה בהחלט סביר”

הגבר : “רגע,דוקטור,אבל יש לי גם פילגש שאני שוכב איתה פעמיים בשבוע,
ויש לי קופאית בסופרמרקט-פעמיים בשבוע,
וזאת מוועד הבית-פעמיים בשבוע,
והקוסמטיקאית של אשתי-פעמיים בשבוע.

אמר לו הרופא : ” היי היי……….. יא חביבי ,זה מוגזם,
אתה חייב לקחת את עצמך בידיים” !!!

הפאציינט : “גם את זה אני עושה פעמיים בשבוע”

מורה: יעקב מה תירצה להיות כשתגדל?
יעקב: אני רוצה להיות עשיר, ללכת לבית זונות, ולבחור את הזונה הכי שווה שיש! אני אקנה לה בית בלונדון, מכונית יקרה, ואני אביא לה 500,000 דולר.
מורה: מה זה יעקב? תתבייש איך אתה מדבר, אין לך שאיפות בחיים? בוא נשאל את דנה, אולי היא תתן לך נקודת מחשבה.
..דנה: אני רוצה להיות הזונה של יעקב

***

בליל הכלולות אמרה הכלה לבעלה הטרי: “אין לי שום ניסיון במין, תוכל להסביר לי?”
“תחשבי שהאיבר שלי הוא אסיר”, השיב הבעל, “והאיבר שלך הוא כלא. אנו צריכים להכניס את האסיר לכלא”. האשה חייכה והם עשו זאת בפעם הראשונה.
כשסיימו, שכבה על הגב עם חיוך ענק, ואמרה: “מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא”…
“אז בואי נכלא אותו בשנית”, חייך הבעל, והם עשו זאת בפעם השניה.
כשסיימו, עמד הבעל לקום להתקלח, אבל האשה תפסה אותו בידו ואמרה: “מותק, האסיר מנסה לברוח שוב”…
הם עשו זאת בפעם השלישית, כשהבעל כבר מתקשה. כשסיימו, לא חיכתה האשה דקה ואמרה: “מותק, האסיר ברח מהכלא”…
“הבנתי, אסיר, אסיר”, אמר הבעל בזעם, “אבל לא דיברנו על מאסר עולם עם עבודות פרך!”
***
גברת צעירה סבלה מכאבי ראש כרוניים. התרופות הרגילות, כולל הטריפטנים השונים לא סייעו לה. ביאושה פנתה למרפא אלטרנטיבי, וזה הבטיח לה שיפתור מייד את הבעייה.
”
זה הכל בראש שלך” אמר לה, “והפתרון פשוט מאוד: “עלייך לעמוד מול המראה, לשים את אצבעותייך על הרקות ולחזור על המנטרה: “אין לי באמת כאב ראש, אין לי באמת כאב ראש”, וכאב הראש יעבור מייד”.
הגברת, בפקפוק מה , עוד בדרכה למטה במעלית החליטה לנסות את השיטה מול המראה . ב”אין לי באמת כאב ראש הרביעי” הכאב נעלם לחלוטין ! מופתעת ושמחה חזרה מייד למרפא לספר לו על ההצלחה הגדולה. וגם הייתה לה בקשה: “קצת לא נעים לי” אמרה בבישנות “אבל לבעלי יש קצת בעיות תפקוד מיני…אולי תוכל לעזור גם לו ?”
ואכן לאחר מס’ ימים הגיע גם הבעל לטיפול. כשחזר, ביקש מאשתו המצפה להמתין לו במיטה, ונכנס לאמבטיה. כשיצא הסתער עליה בתשוקה רבה והפליא בביצועיו. אחרי סיבוב ראשון, ביקש הפסקה, חזר לאמבטיה, ולאחר מס’ דקות חזר שוב, ושוב התעלה על עצמו.
כשביקש ממנה לחכות לו שוב, והלך פעם נוספת לאמבטיה, לא יכלה אשתו להתאפק מרוב סקרנות, והציצה מחור המנעול. היא ראתה את בעלה עומד מול המראה, מצביע באצבעותיו על רקותיו ואומר: “האשה הזאת היא לא אשתי, האשה הזאת היא לא אשתי…”
***
מאז ומעולם עבודות הבית היו תפקידה של האישה, אבל ערב אחד הכול השתנה.
כשמירי חזרה הביתה מהעבודה, היא מצאה את הבית מסודר, את הבגדים שהיו על החבל מקופלים ואת הילדים מקולחים ונקיים. ארוחת הערב הייתה בתנור והשולחן היה ערוך לכבודה. היא נדהמה.
מסתבר שדני, בעלה, קרא מאמר על ‘נשים שעובדות במשרה מלאה ונאלצות לאחר מכן לעשות את עבודות הבית, עייפות מדי מכדי לקיים יחסי מין’.
הלילה עבר היטב. למחרת, סיפרה מירי לחברותיה על הערב הנהדר: “זה היה נפלא ממש! דני אפילו ניקה את המטבח, שטף את הכלים, עזר לילדים להכין את שיעורי הבית והכניס בגדים למכונת הכביסה…”
“ומה אחר כך?” התעניינו החברות.
“אה, זה…” מלמלה: “אני נורא רציתי, אבל דני היה עייף מדי”.

אשה אחת הולכת לאיטליז, ושואלת את המוכר: “סליחה, כמה עולה הבשר הזה?”
המוכר: “50 דולר”.
האישה רוכנת קדימה, מוציאה את שדיה החוצה להמשיך לקרוא בדיחות גסות