בדיחות גסות

אשה אחת הולכת לאיטליז, ושואלת את המוכר: “סליחה, כמה עולה הבשר הזה?”
המוכר: “50 דולר”.
האישה רוכנת קדימה, מוציאה את שדיה החוצה

ואומרת: “תלטף לי את השדיים”.
המוכר שואל בפליאה: “למה?”
האישה עונה: “כי אני אוהבת שממזמזים אותי, לפני שדופקים אותי”
–
אחד נכנס לבר התיישב על הבר והזמין בירה. לאחר שסיים לשתות ביקש לשלם
“זה יעלה לך שקל,” אמר הברמן
“בחייך,” התפלא הבחור “אחלה מחיר, וכמה תעלה לי ארוחה?”
“זה כבר הרבה יותר יקר” השיב הברמן “זה יעלה לך ארבעה שקלים”
“שיגעון” אמר הבחור “תביא לי ותוסיף עוד בירה”
לאחר שסיים לאכול ולשתות פנה שוב הבחור לברמן.
“תגיד לי איפה בעל הבית של המקום הזה, אני חייב לדעת איך הוא מצליח למכור
כל כך בזול”
“הוא אצלי בבית עם אשתי,” השיב הברמן
“בחייך” אמר הבחור “ומה הוא עושה עם אשתך?”
“בדיוק מה שאני עושה לעסק שלו” השיב הברמן
–
צרפתי אנגלי וישראלי ישבו במסעדה וסיפרו איך הם אוהבים לעשות סקס.
האנגלי: אני אוהב לשכב על אישתי ולהביט לה בעיניים כשהיא גומרת
הצרפתי : אני אוהב שאישתי מעלי ככה יכול לגעת בשדיה וגם להביט לה בעיניים
כשגומרת
הישראלי: אני אוהב לבוא אליה מאחור ככה יכול לראות חדשות ואפילו ספורט
–
שתי חברות מדברות. פתאום נכנס הבעל לחדר ומפתיע את האישה בפרחים
אומרת החברה השנייה: בעלך כל כך רומנטי… מביא לך פרחים
צועקת הראשונה: מה רומנטי… כל הלילה אני אצטרך לישון עם רגליים פתוחות.
שואלת השנייה: מה.. אין לך אגרטל?
–
ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל בין תיאורטי למעשי.
האב אומר לו: לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת
מליון דולר. הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית.
האב אומר: לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה.
הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית.
האב מסביר: אתה רואה בני, תאורטית, יש לנו 2 מליון דולר,
באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית.
–
זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
שואל אחד מהם את השני: על איזה מספר נהמר?
עונה לו החבר: על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע
אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס.
אמר אחד החברים לשני: וואלה… אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים!
–
יום אחד מתקשר גבר הביתה לברר מה קורה:
הגבר: היי
האישה: היי.
הגבר: מה העניינים?
האישה: הכול בסדר.
הגבר: מה עם הילדים?
האישה: בסדר.
הגבר: הם אכלו?
האישה: כן, תודה לאל.
הגבר: טוב, נתראה בלילה.
האישה: בסדר.
הגבר: ותלבשי את הכותונת השקופה שאני אוהב
האישה: בסדר.
הגבר: טוב, תעבירי לי את אשתי
–
יהודי בן 80 מגיע לרופא כשהוא סובל מתשישות.
אחרי שהרופא מסיים הוא שואל אותו “כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין ?”
עונה לו הקשיש: “ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי”
הרופא מסתכל עליו ואומר: “זה קצת יותר מדי לגילך, תוריד את יום שני.”
הזקן שומע את זה ומתחיל לרקוד מרוב שמחה, שואל אותו הרופא “למה אתה כל כך שמח?”
עונה הזקן: “כי ביום שני זה עם אשתי”!…
–
שניים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון. אחד מהם פונה לשני: “אתה רואה את שתי הנשים שם, אחת מהן היא אשתי והשנייה היא הפילגש שלי”.
השני: “הוצאת לי את המילים מהפה”.
–
זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש. האישה: “יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים”.
הבעל: “איך את יודעת?”
האישה: “הם נמצאים אצל אמא שלי”.
–
גבר: “האם תסכימי להתחתן איתי?”
אישה: “כן, בהחלט!”
רגע ארוך של שתיקה.
אישה: “למה אתה לא אומר כלום?”
גבר: “גם ככה דיברתי יותר מדי”.
–
גבר שואל את חברו: “איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואין והגברים לא?”
עונה לו השני בשאלה: “אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?”
“בטח”, משיב הראשון, “לא שוכחים דבר כזה!”
“אתה רואה”, אומר החבר, “אבל הדג כבר לא זוכר”.
–
גבר אחד התחתן עם אחת משתי תאומות זהות. כעבור שנה הוא הגיש תביעה לגירושין. כששאל אותו השופט לעילה, סיפר הבעל : “ובכן כבוד השופט, מדי פעם באה לבקר אותנו אחותה התאומה של אשתי, וקרה לי לא פעם שבטעות קיימתי יחסי מין איתה ולא עם אשתי”.
השופט שומע את דבריו של הבעל ואומר בפליאה: “אתה בטוח שאין שום הבדל בין אשתך ואחותה התאומה?”
הגבר עונה: “ברור שיש הבדל – בגלל זה אני רוצה להתגרש!”
–
אישה באה לחנות ושואלת על מחירה של בובת ברבי. המוכר עונה לאישה כי הברבי עולה 10 שקלים. פתאום מבחינה האישה בבובת ברבי עם תו מחיר של 1,000 ש”ח. היא פונה אל המוכר בשאלה : “למה בובת הברבי הזאת עולה רק 10 ש”ח ואילו זו עולה 1,000 ש”ח?”
“כי זו בובת ברבי גרושה”, עונה המוכר, “היא באה עם הבית של קן, עם המכונית שלו ועם כל הריהוט”.
–
מה הדבר היחיד שגירושין מוכיחים?
אמו של מי צדקה מלכתחילה…
–
גבר מגיע הביתה ומוצא את אשתו שוכבת עם חברו הטוב ביותר. הבעל פוקח את עיניו בתדהמה ושואל את חברו: ” ברוך, אני חייב לשכב איתה, אבל למה אתה?!”
–
ילד שואל את אביו: “אבא, כמה עולה להתחתן?”
האב משיב: “אין לי מושג, אני עדיין משלם על זה…”
–
אישה שוכבת במיטה עם המאהב שלה, שהוא גם החבר הכי טוב של בעלה. לפתע הטלפון מצלצל. האישה מרימה את הטלפון, והמאהב מקשיב ושומע אותה אומרת: “או זה נהדר, אני כל כך שמחה בשבילך. זה נשמע נהדר. יופי. תודה. להתראות”.
כשהאישה מניחה את השפופרת, שואל אותה המאהב: “מי זה היה?”
“זה היה בעלי”, עונה האישה, “הוא סיפר לי כמה הוא נהנה בטיול הדייג איתך…”
–
בהרצאה בנושאי בריאות ומזון שאלה המרצה את הקהל: “מישהו פה יודע מהו המזון שגורם הכי הרבה כאב וסבל לאדם שאוכל אותו?”
גבר בן 75 קם מהקהל וצעק: “עוגת חתונה”.
–
בן: “אבא, שמעתי שבסין הגברים לא מכירים את הנשים עד לחתונה, האם זה נכון?”
אב: “זה נכון בכל מקום בני.”
–
היה היה איש שעבד כל חייו וחסך כל גרוש. הוא היה קמצן אמיתי. הוא אהב את כספו יותר מאשר כל דבר אחר. זמן קצר לפני שמת, פנה לאשתו: “שמעי נא יקירתי, כאשר אמות, אני מבקש ממך שתקחי את כל הוני ותניחי אותו בארון הקבורה לצדי. ברצוני לקחת איתי את כספי לעולם הבא”. הוא השביע את אשתו והיא הבטיחה מעומק ליבה, כי כאשר יבוא יומו, כספו ייקבר איתו.
הגיע היום והאיש הלך לעולמו. הוא שכב מתוח בארון, כשהאלמנה יושבת בין חבריה הקרובים. הטקס הסתיים ורגע לפני שהקברנים עמדו לסגור את הארון קראה האישה: “רק רגע בבקשה!” היא ניגשה והניחה לצד בעלה קופסת נעליים סגורה. הארון ננעל ונטמן באדמה.
אחד מידידיה הקרובים פנה אל האלמנה: “אני מקווה שלא יצאת מדעתך ושמת את כל הכסף בקופסה!”
האלמנה ענתה: “ודאי שכן, אני לעולם לא משקרת. הבטחתי לבעלי המנוח שאניח לצידו את כל הונו, וכך עשיתי”.
“את רוצה לומר לי ששמת כל אגורה שחסך בארון שזה עתה נטמן באדמה?!”
“בוודאי”, ענתה האלמנה, “אספתי את כל הכסף שחסך, אגורה לאגורה, הפקדתי בחשבון הבנק שלי ורשמתי לו המחאה. כשיזדקק לכסף הוא יוכל לפרוע אותה”.
–
גבר ואשתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני השינה. האישה עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת: “אתה יודע יקירי, בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי. יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול, הרגליים שמנות, הזרועות נפולות ושמנות…” היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה: “נו? אולי תגיד לי משהו טוב, כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי”.
הבעל מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך: “יקירתי… לפחות את יודעת שהראייה שלך מעולה”.
–
בעליו של מפעל גדול בעיר חדרה, החליט אתמול לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: “תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?”
“בערך שלושת אלפים שקלים” ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים, ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: “הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!”
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: “איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?”
“האמת…” ענה מנהל העבודה, “הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה…”
–
ידידה שלי ביקשה ממני 20,000 ש”ח לסדר את השיניים, אמרתי לה קחי 10,000 ש”ח תגדילי את החזה אף אחד לא יסתכל לך על השיניים…
–
-הוכחה שיהלום הוא החומר החזק ביותר בטבע – הוא מסוגל להשתיק נשים.
–
-אישה אחת באמצע וויכוח עם בעלה, אמרה לו : חבל שבכלל התחתנו, היה עדיף כבר אם הייתי מתחתנת אפילו עם השטן ! אז הבעל ענה לה : אבל את לא יכולה, בגלל שנישואים בין קרובי משפחה אסורים.
–
לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול הקודם. לאחר שבועיים, אתה מבין למה לא שמרת איתה על קשר אלפיים שנה
–
אם אמא צוחקת מהבדיחות של אבא סימן שיש אורחים בבית…..
–
למה נשים נשואות יותר שמנות מנשים רווקות??
כי רווקות חוזרות הביתה, רואות מה יש במקרר והולכות למיטה…..
נשים נשואות רואות מה יש במיטה והולכות למקרר…
–
פולניה אחת הלכה לסקסולוג “דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר” ענה לה הסקסולוג “צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?” הפולניה “מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!”
–
פולניה אומרת לבעלה “זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר שינה” “למה?” שואל הבעל?” “אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים!” “אם הוא ראה לך את הציצים, הוא כבר ישים וילון” עונה הבעל.

–
זוג זקנים רצו מאוד להביא ילד לעולם. ניגשו לרופא, וקיבלו ממנו צנצנת להביא בדיקת זרע. למחרת חוזר הזקן לרופא – ובידיו הצנצנת ריקה.
שואל אותו הרופא: “למה לא הבאת זרע?”
משיב הזקן: “תאמין לי ד”ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה לעזור לי ביד ימין, ניסתה ביד שמאל, ניסתה עם הפה… לא עזר.
קראנו אפילו לשכנה וגם היא ניסתה… לא עזר כלום – הצנצנת לא נפתחה!!!”