זוג נשוי יצא לחופשה בחוף הנודיסטים שראה בפעם הראשונה בחייו כל כך הרבה אנשים ערומים שאל את אביו, “אבא למה יש גברים עם בולבול עומד וגברים עם בולבול רגיל?” האב חשב איך להסביר לבנו הקטן ואמר “הגברים עם בולבול עומד הם עשירים והגברים עם בולבול רגיל הם עניים.” כעבור מספר ימים האב חזר מהבריכה ושאל את בנו, ראית את אמא? אני לא מוצא אותה בשום מקום! “ראיתי אותה מאחורי ביתן השירותים,” השיב הילד, היא פגשה איש עני שפתאום נהיה עשיר ועכשיו היא לוקחת לו את כל הכסף…
**
בת – 80 מגיעה כל בוקר לבנק ומפקידה 100.000 ש”ח מנהל הבנק מתפלא מאיפה מביאה את הסכומים האלה כל יום… ניגש אלה ושאל אותה איך היא עושה זאת ענתה הזקנה: “אני מתערבת עם אנשים וזוכה”: התפלא מנהל הבנק… “איך למשל?” השיבה הזקנה: “מתערבת איתך שיש לך 3 ביצים” : חשב מנהל הבנק לעצמו אני יודע שיש לי 2 ביצים אתערב עם הזקנה ואוכיח לה .. “טוב התערבנו” ענה מנהל הבנק וקבוע למחרת בשעה 9.00 שתבוא הזקנה עם עורך דינה לבדוק …
למחרת הגיעה הזקנה בליווי מנהל עורך דינה – הפשיל מנהל הבנק את מכנסיו… הושיטה את ידה הזקנה והחזיקה את הביצים של מנהל הבנק ביד…. “נכון אתה צודק יש לך רק שני ביצים אני הפסדתי”….התפלא מנהל הבנק : “אבל אל תדאג התערבתי עם עורך הדין שלי על 200.000 ש”ח שאני מחזיקה בידיי את הביצים של מנהל הבנק…
**
בחורה שואלת מורה נהיגה: מה יקרה אם אני ארים את הרגל מהקלא’צ? המורה לבחורה: האוטו לא יתניע. .. הבחורה למורה: ומה יקרה אם אני ארים את הרגל מהגז? המורה לבחורה: האוטו לא יסע… הבחורה למורה: ואם אני ארים את שתי הרגליים? המורה לבחורה: אז את עוברת טסט ראשון:-)
**
בחור צעיר נכנס לתא וידוי “…מצטער אדוני הכומר …נאפתי עם אשה נשואה”
עם מי ? שואל הכומר
“עם הגברת מרחוב ויצמן…איני זוכר את שמה…”
אה….עונה הכומר, הגב’ יבלונסקי…כן…גם היא כבר התוודתה …
הבחור יוצא מהכנסיה לחברו שממתין בחוץ..” בוא נלך, יש לי כתובת של עוד שרמוטה…”
**
ילד בן 6 נכנס למטבח ושאל את אמו: אמא.. בלילות האחרונים התעוררתי מקולות חזקים שבוקעים מחדר השינה שלך ושל אבא וכשהסתכלתי ראיתי שאת יושבת על אבא וקופצת למעלה ולמטה.. למה עשית את זה??
האם הנבוכה התעשתה מייד וענתה: אבא קצת שמן ואני מנסה לעזור לו לחזור לגודל נורמלי.. אז אני קופצת עליו כדי שכל האוויר יצא ממנו.
הילד הניד בראשו ואמר” את סתם מבזבזת זמן אמא כי פעם בשבוע הבחורה הנחמדה הזאת שגרה ממול באה ומנפחת אותו מחדש.
**
גבר: היי מאמי אני בבית!
מהר תביאי לי בירה לפני שזה מתחיל!
אישה : קח.
גבר : תביאי לי עוד בירה לפני שזה מתחיל!!!
אישה : קח, מה מתחיל ??
גבר : תעשי לי סנדוויץ לפני שזה מתחיל!
אישה : יה חתיכת חוצפן מגיע הביתה מתיישב על הישבן שלך לא עושה כלום
אני כל היום בבית ודואגת ולך יש רק בקשות!!!
גבר : הנה זה התחיל !
**
גבר נשוי מתלונן אצל סקסולוג:
-”דוקטור, אשתי לא רוצה לשכב איתי”.
-”הייתי רוצה לדבר עם אשתך, אומר לו הרופא”.
האשה מתייצבת אצל הרופא: “האם זה נכון מה שאמר לי בעלך? מדוע את לא רוצה לשכב איתו?”
“מה אגיד לך, אני מתה מעייפות. כל היום אני עובדת.
בבוקר אני קופצת לטקסי כדי להגיע לעבודה. בסיום הנסיעה שואל אותי הנהג: “נעשה חשבון או ש…?”.
על-מנת לחסוך, אני בוחרת ב-”או ש…”
בהגיעי לעבודה הבוס שואל: ” שוב איחרת. מה עושים, להוריד בשכר או ש…?”
כמובן אני בוחרת ב”או ש…”.
אחרי העבודה, עייפה, אני עולה לטקסי ושוב קורה לי אותו הדבר…”
בנקודה זו מתערב הרופא ושואל:
“ועכשיו מה דעתך, נספר הכל לבעלך, או ש…?”**